Nos escondemos atrás de diversos comentários, dos erros dos outros, de seus defeitos e esquecemo-nos dos nossos. Esqueço, ás vezes, que sou eu a possessiva da história e de que sou eu que complico tudo. Culpo todos que estão ao meu redor e esqueço de olhar para o espelho. Tenho medo de enxergar quem realmente eu sou, de ver os meus inescrupulosos defeitos e minhas antipáticas qualidades. Tenho medo de descobrir o que eu penso e o que eu quero e receio também chorar. Muitas vezes pego-me no quarto, deitada na cama olhando através do espelho, através do que meus olhos me mostram e tateio a escuridão com a luz do meu coração. É pouco o que eu encontro. Eu sofro sem querer, eu me faço sofrer, sou minha auto-destruição e por consequência já estou me acabando. A tarde só quero descansar, sentar no campo e ver tudo o que passou, planejar o meu amanhã e viver de um jeito totalmente diferente. O que é então o eu interior? O meu é melancólico, complicado e rude. Não agrada ninguém, pois não sabe como é ser agradado. Me consolo chorando, entretanto nunca me escorrem lágrimas. Talvez a palavra nunca seja muito forte, e nem eu sei se sou forte o bastante para isso. O tempo erra em tudo, ele é o melhor remédio pois é o causador de tudo. O tempo é errado e os ponteiros do relógio não me mostram o que eu queria ver. Posso somente pensar em mim e no que estou perdendo. Sofrendo atoa ou vendo por além do que todos? De vez em quando parece que sou uma alucinação, um monstro, eu vejo coisas aonde não tem ou então que estão escondidas por detrás de ações pouco demonstrativas ou palavras pouco esclarecedoras. Meu melhor dom ou meu pior carma. Não sei definir mais o que me faz bem e o que não faz. Não sei dizer se sou, se estou ou se já fui feliz. Falta-me algo, disso eu tenho absoluta certeza. Não sou de demonstrar em ações o que se passa em mim e muito menos em dizer o que me passa na cabeça. Não admitir me parece uma boa estratégia, uma maneira de não se mostrar fraca. Mas outras vezes poderia ser melhor se fosse sincera comigo mesma e para com os outros, se eu dissesse tudo que eu realmente penso e quero, e se fizesse tudo que eu mais temo. A vergonha é o meu maior defeito. Não a timidez e sim a vergonha. Acho que é preciso que eu recomece mais uma vez.
"É só questão de idade, passando dessa idade, tanto fez e tanto faz" (Renato Russo)

Tudo bem, eu sei me reconstruir. Não se preocupe, já me refiz mil vezes.