Bem, o que foi dito hoje, o que foi feito e o que foi decidido não me sai da cabeça, porém, eu já me esqueci. Gosto que me tratem bem, com respeito e que me deem atenção e carinho. É difícil reconhecer os erros, mudar as atitudes então, nem se fala. Portanto, o que há para vir ? Tenho medo, isso é um fato. Tudo que é novo nos traz insegurança, tudo que é novo me dá arrepio, é sinistro para mim, ainda não aprendi a adequar tudo rápido. Bom, independente do que aconteça amanhã e depois eu vou tentar viver o melhor possível. A vida é assim, vivendo, aprendendo, vivendo. Vou viver assim para sempre.

Dessa vez eu vim reclamar, chorar, agonizar. Eu não aguento mais. Vem tudo a tona como um balde de água fria em dia de inverno. Estou a me sentir um lixo, podre por dentro, por fora e por onde mais der. Não aguento mais ouvir isso e aquilo, não aguento mais escutar o que as pessoas acham de mim, não aguento mais ter a certeza de que tudo é verdade. Eu só não aguento mais...Posso ser um monstro, uma idiota, uma fútel, uma otária, mas de um jeito ou de outro eu tenho sentimentos, mesmo as vezes não parecendo. Posso não parecer ou demonstrar mas minha sensibilidade é aguçada e por vezes eu me sinto machucada. Queria desaparecer do universo, nunca mais botar meus pés na terra. Pra que existir se é só para ferir alguém? Para que existir se só sirvo para fazer alguém chorar ou conhecer o sentimento amargo do desprezo? Se for para ser assim eu prefiro me enclausular e nunca mais olhar para a cara de ninguém. Eu não quero mais ser eu. Não quero mais causar mal a ninguém. Preciso me tirar de mim...

uma nova família...

Eu sei que tudo é passageiro. De um jeito ou de outro tudo passa, tudo acaba ou tudo se transforma. Mas que tudo que comece dure tempo suficiente para se tornar inesquecível. Eu acredito sim que mesmo que acabe o que aconteceu marca o coração, de um jeito ou de outro. Hoje eu dedico esse post aos Marmiteiros. Para mim agora são como uma nova família. Porque a família não está contigo só nos momentos bons, quando tu mais precisa eles estão lá para te dar apoio, te defender e te fazer sorrir. Como em toda família também, os nossos laços são distintos, com cada um o carinho é diferente. Uns estão mais ligados do que outros e vice-versa. Entretanto, não importa quem é o mais bonito, o mais inteligente, o mais feliz ou o mais chato, o que importa é que estaremos juntos para o que der e viver. Mexeu com um ? Mexeu com os outros 29 também. Pode ser que nem todos estejamos juntos nessa, que dos 30, nos restem metade. Mas e daí? A nossa equipe sobrevive a perdas, a brigas e ao que der e vier.

Marmiteiros, quero que saibam que eu considero muito todos vocês e que como uma verdadeira integrante MARMITEIRA eu vou estar aqui pro que precisar.
Porque pra mim parceiro é parceiro. Uma vez marmiteiro, sempre marmiteiro.

Mais uma vez - Legião Urbana

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã mais uma vez, eu sei. Escuridão já vi pior, de endoidecer gente sã. Espera que o sol já vem. Tem gente que está do mesmo lado de você mas deveria estar do lado de lá, tem gente que machuca os outros, tem gente que não sabe amar, tem gente enganando a gente, veja nossa vida como está, mas eu sei que um dia a gente aprende "se você quiser alguém em quem confiar, confie em si mesmo". Quem acredita sempre alcança[...]Nunca deixe que digam que não vale a pena acreditar no sonho que se tem ou que seus planos nunca vão dar certo ou que você nunca vai ser alguém[...]

O tempo passa e com ele as pessoas mudam. Seu jeito de ver a vida não é sempre o mesmo, o seu julgamente sobre alguém sempre se reverte e sua convicção sobre qualquer coisa se transforma. Quem foi seu amigo ontem hoje já não é mais, e quem você nem conhecia hoje está ao seu lado. Eu não quero mais ser enganada. Eu preciso da sinceridade agora.

Se não houver sinceridade, que não haja sentimento.
Eu preciso de ar.

Nos escondemos atrás de diversos comentários, dos erros dos outros, de seus defeitos e esquecemo-nos dos nossos. Esqueço, ás vezes, que sou eu a possessiva da história e de que sou eu que complico tudo. Culpo todos que estão ao meu redor e esqueço de olhar para o espelho. Tenho medo de enxergar quem realmente eu sou, de ver os meus inescrupulosos defeitos e minhas antipáticas qualidades. Tenho medo de descobrir o que eu penso e o que eu quero e receio também chorar. Muitas vezes pego-me no quarto, deitada na cama olhando através do espelho, através do que meus olhos me mostram e tateio a escuridão com a luz do meu coração. É pouco o que eu encontro. Eu sofro sem querer, eu me faço sofrer, sou minha auto-destruição e por consequência já estou me acabando. A tarde só quero descansar, sentar no campo e ver tudo o que passou, planejar o meu amanhã e viver de um jeito totalmente diferente. O que é então o eu interior? O meu é melancólico, complicado e rude. Não agrada ninguém, pois não sabe como é ser agradado. Me consolo chorando, entretanto nunca me escorrem lágrimas. Talvez a palavra nunca seja muito forte, e nem eu sei se sou forte o bastante para isso. O tempo erra em tudo, ele é o melhor remédio pois é o causador de tudo. O tempo é errado e os ponteiros do relógio não me mostram o que eu queria ver. Posso somente pensar em mim e no que estou perdendo. Sofrendo atoa ou vendo por além do que todos? De vez em quando parece que sou uma alucinação, um monstro, eu vejo coisas aonde não tem ou então que estão escondidas por detrás de ações pouco demonstrativas ou palavras pouco esclarecedoras. Meu melhor dom ou meu pior carma. Não sei definir mais o que me faz bem e o que não faz. Não sei dizer se sou, se estou ou se já fui feliz. Falta-me algo, disso eu tenho absoluta certeza. Não sou de demonstrar em ações o que se passa em mim e muito menos em dizer o que me passa na cabeça. Não admitir me parece uma boa estratégia, uma maneira de não se mostrar fraca. Mas outras vezes poderia ser melhor se fosse sincera comigo mesma e para com os outros, se eu dissesse tudo que eu realmente penso e quero, e se fizesse tudo que eu mais temo. A vergonha é o meu maior defeito. Não a timidez e sim a vergonha. Acho que é preciso que eu recomece mais uma vez.
"É só questão de idade, passando dessa idade, tanto fez e tanto faz" (Renato Russo)

Tudo bem, eu sei me reconstruir. Não se preocupe, já me refiz mil vezes.

O Enem já é amanhã e eu confesso - estou muito nervosa, a ponto de explodir em mil pedacinhos ou virar fumaça. Não há necessida, eu sei, mas é que eu me sinto tão despreparada que a apreensão não vai embora. Preciso me preparar para o PAS que para mim é muito mais importante que o Enem no momento, então, será como uma preparação. Aliás, o melhor de tudo é que vou me divertir, com as pessoas que eu gosto, vou matar saudade de outras e vou ter o melhor fim de semana do mundo; é nisso que eu acredito e é isso que eu espero.
Bom, me desejem boa sorte! ;*

Não acredito em superstições, maldições ou carma. Aliás, eu não acreditava. Mas tudo está tão voltado para mim de uma forma brutal, que destrói alma e coração e não tenho como fugir do pensamento de que sou fardada a sofrer, sempre e pra sempre. Não importa o quanto eu tente, nunca vou dar valor ao menino que me ama, e também nunca vou ser amada por quem eu realmente dou valor. Pode ser exagero da minha parte, mas por quê ? Eu me pergunto sempre o porquê dessa roda toda. Eu vivo fugindo mas caio no mesmo beco, parece até inevitável. Quando eu consigo, aparece-me outro sem saída, aí eu já não controlo mais e as lágrimas jorram; quanto mais pressão mais forte. O coração é enganado tão fácil que até os eruditos caem nessa armadilha. Quem dera tivesse nascido em uma outra época, década, ano... Absurdamente me deparo com a mesma cena, repetidas vezes, e se repetem mais e mais. Sou burra a ponto de cometer o mesmo erro várias vezes. Sempre me julguei tão forte, tão sobre o controle da situação, tão independente e hoje vejo que não sou nada, sou poeira. A dor se apodera de mim, ela é excruciante. Eu queria sair em busca da verdade, aquela que mesmo sendo universal é só sua, aquela com a qual você se identifica. A nossa própria verdade, nosso deus interior. Quem sabe se eu tivesse o devido poder sobre minha mente eu não seria mais razoável para com essa situação...A mente domina a matéria. Mas nunca ninguém diz, os pensamentos dominam os sentimentos. Será que é mesmo impossível? Ou será que eu gosto de sofrer? Bom, definitivamente, eu não gosto. Queria poder-me rir de todo o coração, talvez fosse o melhor remédio; arrancar a gargalhada de criança que ainda conservamos e ser feliz com a pureza. Só uma prova concreta para toda essa angústia acabar. É só disso que eu preciso. E preciso de forças para parar de pensar, porque os meus devaneios me levam para muito longe, são, pois, meu pior inimigo. E só quando eu tiver a realidade em mãos eu vou decidir o que fazer. Por enquanto vou deixar que o meu coração tome conta das minhas ações, vingativas ou não, é assim que vai ser.

Qual é o valor da amizade?

Ser amigo é realmente muito complexo. É difícil dizer sem hesitação quem são as pessoas que para você são primordiais. No fundo você sabe a resposta, mas é inevitável que ao pronunciá-la poderá machucar alguns dos seus outros amigos. Não consigo entender como de um dia para o outro as opiniões, os conceitos e as prioridades mudem. Incrível é que mesmo que o contato com uma determinada pessoa seja pouco, o carinho por ela é imenso. Particularmente, para mim, todas as pessoas são muito queridas. Não falo da boca para fora, pois aprendi que as palavras machucam mais do que deveriam. Falo porque é o que eu sinto e mesmo sendo variável, é sincero enquanto dura. Há pessoas que não estão contigo a toda hora, nem mesmo pertecem ao seu grupo mais íntimo, mas que você sabe que não vai te deixar na mão quando você pedir ajuda e que pode confiar em contar uma coisa ou outra. Existem aqueles amigos que deixam suas marcas em certos momentos e em outros já não estão tão perto do seu coração como antes, mas que mesmo assim não deixam de ser especiais. Há ainda aqueles que aparecem, somem e reaparecem algumas vezes, jogam conversas foras, compartilham momentos bons e nem tão bons assim, e por serem tão versáteis, também são muito importantes. Mas há aqueles pelo qual o sentimento é invariável, não importa o momento, nem o tempo, estão contigo a toda hora, só andam contigo, falam contigo, comem contigo e perguntam sua opinião pra tudo. Para estes, é claro, o carinho é muito maior, está mais concentrado. São vários tipos de amigos, de amizade e de amor. Não importa qual seja o seu lugar no coração de alguém, o que importa é que você esteja lá, pois se você estiver, tenha a certeza de que já é especial, independente do quanto isso represente. Tenho amigos que estão comigo desde os momentos mais chatos até os momentos mais felizes da minha vida. Tenho amigos que viviam comigo mas que a distância roubou de mim. Tenho amigos que já foram os meus melhores e hoje em dia eu mal vejo ou converso. Tenho amigos que só são amigos por internet. Tenho amigos de escola. Tenho amigos de rir. Tenho amigos de chorar. Tenho amigos para tomar coca. Tenho amigos para festar. Tenho amigos para tomar tereré. Tenho amigos para me criticar e me apoiar. Tenho amigos que me dão conselho. Tenho muitos amigos e dos mais variados tipos. A todos eu agradeço, pois por mais imperceptível que seja, fizeram diferença na minha vida. Não importa se são amigos de anos, de meses, de dias, amigos que foram ex, ex-inimigos ou pessoas com as quais você mal conversava até semana passada mas que já foram muito importante e agora está sendo de novo. O que importa, afinal, é que por ter um coração grande eu amo todos e muito.

Sabe aquela insegurança que bate, ás vezes sem motivo aparente, ás vezes por uma neurose? Não é a minha praia, não gosto me sentir neurótica. Mas fazer o quê ? Ás vezes é isso que acontece e não tenho o poder de controlar. Sinto muito que seja assim. Mas quando se está paranóico com algo, não se responde aos atos...

Aviso prévio!

Tenho de fazer esforços para me conservar calma, sinto uma grande confusão, não consigo
ler, nem escrever, nem fazer seja o que for. Só sei que tenho saudades. É tanta que eu corro para onde existe o verde. Creio que a natureza alivia os sofrimentos. Mas nem ela pode me levar para mais perto de você. Forço um sorriso e finjo estar bem. Entretanto, ao contrário da alegria, a dor não tem máscaras. Asseguro-te que tenho feito todos os possíveis para manter-me bem. Parece que você é a minha cocaína. Sinto muito.
"Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração..." (O pequeno príncipe)