Hoje é um dia de celebração. Dia de todos os santos e aniversário também de dois "anjos".
A Vick é uma grande amiga, grande literalmente. Não sei se farei jus à sua pessoa descrevendo-a com as minhas palavras banais, mas posso tentar. A beleza dela não se julga somente por fora. Embora tenha um corpão, um bronzeado de dar inveja e um nariz empinado, não é isso que mais chama atenção. O seu grande coração é que faz toda a diferença. Como pode alguém guardar tanta doçura, sinceridade, sensibilidade e carisma dentro de si? Sim, essa é a minha Victória. Eu te amo amiga e vou estar aqui para o que precisar. Parabéns!
O Matheus é um menino extraordinário. Sem exagero ele está na minha lista de "as três pessoas mais maravilhosas" que eu já conheci. Tem todas as qualidades que cativam alguém. Não tenho palavras que o descrevam e muito menos que traduzam o carinho que eu sinto por ele. É algo meio que inimaginável. Enfim, sei que ele é capaz de ser tudo o que desejar e que a sua humildade vai ajudá-lo a conseguir. Seu maior tesouro é seu sorriso, que é capaz de iluminar a noite. Parabéns Theeus. Eu te amo!

Queria poder dizer muito mais sobre os dois, mas já que não me é possível fazer uma descrição perfeita, preferi fazê-la então, bem fragmentada. O importante é que saibam que eu estarei aqui para tudo que precisarem e que eu os valorizo. O amor que eu sinto por eles não faz sentido nem para mim, simplesmente eu amo; Não importa quanto tempo você conhece a pessoa ou quantos momentos vocês já passaram juntos. Quando uma pessoa é especial você a sente de muito longe e ela torna-se importante de imediato. Quando uma pessoa é sua amiga, você sabe mesmo que nem a própria o saiba ainda! O importante é depositar toda a energia positiva. Afinal quando se ama alguém o que mais importa é o estado físico e emocional da pessoa e não o seu próprio bem-estar. Resumindo mais ainda, esses dois são tesouros para mim. Os protegerei sempre e darei a minha felicidade a eles! Sou apaixonada por vocês meus anjos (L)

Dia 2/11. Particularmente, odeio este dia. Mesmo que ainda hoje seja dia 29, pensar que daqui a quatro dias ele chegará, dói demais.
Três anos passam com uma rapidez absurda. Três anos é tempo para muita coisa. Três anos não foi o suficiente para esquecer e tempo nenhum será. Três anos é o tempo que estou sem ver, sem tocar e sem conversar com uma das pessoas mais incríveis que já conheci em toda a minha vida. Há três anos atrás, exatamente no dia 2, aconteceu a maior tragédia de toda a minha vida. E já fazem três anos que choro e que sinto um vazio no meu peito impossível de ser preenchido. O Leandro realmente foi o melhor primo que eu poderia imaginar. Ele estava comigo para tudo e me protegia, me vigiava, me ajudava. E agora ele está tão longe; no mesmo nível das nuvens e na chuva eu posso senti-lo. Ás vezes parece-me que ele nunca existiu e que foi um sonho. Mas na maioria das vezes eu me recordo de tudo de bom que passamos juntos e dos seus conselhos. Eu sei que, onde quer que ele esteja, ele está me guardando, assim como faz com toda nossa família. Do mesmo modo que ele era um anjo aqui na terra, ele nos protege do céu. Enfim, eu não tenho palavras pra descrever a saudade que eu sinto ou o que ele significava para mim. Não tenho nem palavras pra descrever o tamanho do buraco que ele deixou ao partir. Só sei que eu sinto a falta dele e que em minhas melhores lembranças ele está lá, até depois de ter ido embora. Nem ao menos tive chance de dar um abraço decente. Um tchau e nada mais. O mundo sem ele não é mais o mesmo, mas eu reconstrui uma fortaleza. Sei que nos encontraremos de novo e que ele não me deixou nenhum momento sozinha e que as pessoas que conheci depois que ele se foi, são pessoas que ele junto com Deus colocaram no meu caminho. Eu tenho a certeza de que ele providenciou tudo para que eu não me sentisse abandonada. E eu sei também que o meu amor por ele não vai morrer nunca.
Eu te amo para sempre Leandro Campos Xavier. A distância não minimiza o sentimento, muito menos a saudade. Nem mais três anos serão suficientes para tirar você de mim, mesmo que você já tenha há muito, partido.
Sinto muito a sua falta.

"The smile on your face let's me know that you need me, there's a truth on your eyes saying you'll never leave me, the touch of your hands say you'll catch me wherever i fall..."

É , faz quase um mês *-*
Sem mais explicações.
Beijo.

São apenas dias. Dias que passam e não retornam mais. Aí então é onde começo a misturar tudo e todos e as coisas se tornam homogêneas. Na real, tem dias que eu acordo e não sei o porque estou ali. Tem dias que tudo que eu quero é ficar sozinha, eu e meus pensamentos. Já tem outros dias que tudo que eu penso é em gritar, correr, ser feliz e amar. Mas como tudo é assim confuso, também eu me torno confusa. Hoje mais cedo pensei em escrever sobre várias coisas aqui e agora já não importam mais, é como se minha memória tivesse sido apagada pelo vento. Agora o que eu quero dizer é tudo o que sinto, TUDO o que se passa dentro de mim e talvez isso seja embaraçoso e aborreçedor. O começo é o mais simples. Não há um começo, pois eu ainda não tenho um fim. Não sei bem explicar e não pretendo tentar, pois quanto mais tento mais me enrrolo. Mas posso muito bem tentar fazer um começo aqui e agora e descobrir onde foi que tudo começou. O que mais me aborrece é que eu perdi alguém como a maioria das pessoas que vive. E eu ainda sinto a falta dele, ainda sinto falta de seu sorriso, queria que ele estivesse aqui me abraçando para que as coisas más passassem sobre mim sem me afetar. Eu não queria que ele tivesse partido, definitivamente não era isso que eu queria e eu nunca poderia imaginar. Eu gostava de ver o modo com ele era forte e como ele lhe dava com as situações. Eu adorava suas brincadeiras mesmo que algumas fossem bobas e sem sentido. Amava vê-lo contente e amava bolo que ele fazia para gente. Enfim, eu o amava e ainda o amo. Pensando bem preciso falar também sobre o amor. Porque o amor não é como alguns pensam. Ele não é um sentimento bobo, infantil e surreal. Ele é mais do que presente nas nossas vidas e corre em nossas veias, igual ao nosso sangue. O amor é relacionado ao vermelho e do meu ver, tem relação com o sangue, pois tem relação com dor. O amor mesmo não sendo o ódio, fere e mata. O amor é a coisa mais pura e mais nociva do mundo. É contraditório, é o amor. É ele o causador da maior dor da minha alma. Pois é de amor que eu vivo e que também morro. É o amor que me traz dúvidas sobre quem sou e quem quero ser; me deixa pensativa, tristonha, alegre e carente. O amor é só o amor e por si só já é muito. Há dias nos quais me pego pensando no passado. Nas coisas boas e nas que me fizeram amadurecer. Por exemplo a decepção e a mágoa. Bem, não posso afirmar que a decepção já se tenha ido embora, mas sim a mágoa continua. Não é fácil apagar o que te fez sofrer e muito mais difícil ainda não lembrar do que nunca se esqueceu. É como uma roda gigante defeituosa. A gente fica preso no topo e acabou. Ás vezes vem alguém reparar o sistema e sim, nós não nos deixamos de sorrir. Nunca é a mesma coisa, o amor nunca é igual. Por mais que digamos que amamos duas pessoas do mesmo jeito, nós não o fazemos. Podemos amá-las, mas é diferente e você não sabe explicar porque simplesmente não há explicação plausível e talvez se tentar acabe machucando quem você nunca quis ver chorar. Receio que já tenha deixado tudo aqui mais confuso e acabo por me embaralhar ainda mais. Só queria entender o meu eu. Eu só queria ser eu sem medo e sem rancor. Já não posso mais escrever, eu não posso chorar aqui e agora.

Alors on danse...
Entre na dança e divirta-se. O tempo não é algo que possamos controlar então vamos usá-lo para o nosso próposito. Viver é uma coisa rara, porque a maioria das pessoas apenas existe. Apenas aproveite ao máximo e faça de você a pessoa mais feliz desse mundo.
Já passaram-se duas semanas e só eu sei. E foi bom, não foi cansativo, não foi monótono. Eu gostei. Será que essa sou mesmo eu? Sou eu quem está dizendo isso? Foi eu quem gostou? Para falar a verdade, não importa. Eu sou o que os momentos fazem de mim. Então, eu sou a pessoa mais completa desse mundo.

Uma história de amor.

Era dia 7 de outubro, Ana se lembrava bem. Como em todos os outros dias, ela se levantou, entrou embaixo do chuveiro, lavou seus cabelos, colocou uma roupa, comeu algo e foi pra escola. Quando a garota chegou em casa, abriu seu MSN. Um convite novo. ‘Aceite’, pensou ela. Foi por sua intuição, sempre ia. Era um garoto, chamado Bruno. Os dois começaram a conversar. Com o tempo descobriram que gostavam das mesmas bandas, das mesmas comidas, do mesmo tudo.
Tinha quase tudo em comum, exceto uma coisa: a cidade. O garoto morava em Londres. A garota, em Bolton, uma pequena cidade ao sul da Inglaterra.
Eles começaram a conversar mais e mais. Cada dia mais, cada vez mais. A mãe de Ana achou que estava viciada em internet, o que realmente estava. Ela estava certa, Ana não podia contrariá-la. A garota era apenas muito preocupada com seu futuro, não deixava de fazer lições de casa para entrar no computador. Mas assim que acabava, ligava logo o aparelho.
Era também o caso de Bruno. O garoto sempre que chegava da escola deixava o computador ligado, com o Messenger aberto. Desligava a tela do computador, e fazia a lição. Sempre tinha pouca, então ficava esperando Ana, até 6 da tarde, que era quando a garota entrava, mais ou menos.
Os dois começaram a conversar aos 17 anos, e foi assim. No começo dos 18 anos, aconteceu a coisa mais esperada pras amigas de Ana (sim, porque as amigas sabiam de tudo, e esperavam há cerca de 9 meses algo acontecer): Bruno a pediu em namoro.
E foi assim, se conheceram por um computador, namoravam por um computador. O que os dois tinham era maravilhoso. Uma coisa que as amigas de Ana jamais haviam experimentado, ou ouvido falar. Nem mesmo na ‘vida real’. Eles confiavam um no outro mais que qualquer casal que todas as amigas de Ana já tinham visto, ou ouvido falar. Isso requer, realmente, muita confiança. E eles se amavam. Quando as amigas de Ana passavam o dia na casa da garota, elas viam a conversa. Elas conseguiam sentir o amor.
Eles estavam completa e irrevogavelmente apaixonados. Não havia nada que mudaria aquilo. O tempo passou, os dois ficavam mais apaixonados a cada dia (o que ia totalmente contra as idéias de Marcela, amiga de Ana. A garota pensava que a cada dia que se passasse, a tendência era o amor se esvair. Eles provaram que estava errada). Todo dia de manhã, na hora da aula dos dois, Bruno ligava para a garota. A acordava, para começarem o dia com a voz um do outro. Um dia o garoto apareceu com a boa notícia: ele conseguiria ir para Bolton. Passaria um dia lá, pois viajaria.
Eles se encontraram à noite, em frente à ex-escola de Ana. Ela conversou com o garoto. Ana não quis beijá-lo.
- Vou ficar dependente de você. Sei que você é uma droga pra mim, é viciante. Então se eu te beijar hoje, não vou conseguir ficar mais um minuto longe de você. A gente vai se reencontrar. E ai, vamos ficar juntos pra sempre.
Ela disse e o abraçou. Com mais força do que já abraçou outra pessoa. E o garoto se contentou em encostá-la. Ele sabia que o que Ana estava falando era verdade. Eles IRIAM se encontrar. E IRIAM passar o resto da vida juntos. Ele tinha certeza que ela era o amor da vida dele. Bom, agora a ‘maldita inclusão digital’ se transformou na melhor maldita inclusão digital.
O tempo passou rápido quando eles estavam juntos. Se divertiram muito, e Bruno gostou da simpática cidade da sua namorada. Ele foi embora no dia seguinte, cedo demais para conseguirem se despedir.
O tempo passou, e o amor dos dois só ia aumentando. Passaram-se 6 meses desde que Ana tinha conhecido seu namorado pessoalmente, e Marcela ainda não entendia por que eles não tinham se beijado.
- Any, você já parou pra pensar que pode ter sido uma chance única?! Você foi idiota, você sabe disso, né? – A garota dizia, sempre culpando Ana.
Mas ela sabia o que era melhor pra ela. Já tinha cansado de explicar para Marcela. Não explicaria mais uma vez. Haviam 9 meses que os dois namoravam, e um ano que se conheciam.
Eles se amavam muito, mais que qualquer pessoa que as amigas e amigos do casal já tinha visto. Um dia, Bruno apareceu com a notícia: ele conseguiu uma bolsa em uma faculdade em Bolton, e se mudaria para a cidade tão desejada.
Ana se chocou com isso. Por semanas se perguntou se sacrificaria o tanto que o garoto iria sacrificar por ele. Mas ela não era a maior fã de pensamento. Isso a fez mal.
- Any, deixa de ser besta. Você o ama, até eu posso perceber isso! E você sabe, eu não sou a pessoa mais esperta do mundo. – Marcela disse, encorajando a amiga.
- Eu sei, Marcela, mas... Ele tá desistindo da vida toda dele em LONDRES pra vir pra BOLTON! Por mim! – Ana disse – E pela bolsa que ele ganhou na faculdade, mas é mais por mim, ele me disse.
- Ana, presta atenção. – Ana olhou pra amiga. – Você não sabe quantas meninas invejam você. Não sabem mesmo. Eu, por exemplo, te invejo demais. Daria qualquer coisa pra ter um namorado como o seu. Vocês confiam tanto um no outro, e se amam tanto. Eu tenho até nojo de ficar no quarto com você quando você ta conversando com ele. É um amor que se espalha no ar, que nossa senhora! Eu consigo sentir os coraçõezinhos explodindo pelo quarto. Ai fica tudo rosa, e você fica com uma cara de sonho realizado pro computador! Any, pára de subestimar o que você tem. Deixa de ser idiota.
- Você é um amor, sabia? Marcela, não sei. Não dá. Eu não desistiria de tanto por ele, e eu acho injusto ele desistir de tanto por mim.
Marcela bufou. Porque a amiga tinha que ser tão burra?
Meses se passaram, o tempo passava rápido. Ana não terminaria o namoro por messenger, frio demais. Ela esperaria o namorado chegar.
A garota tentava adiar o máximo possível, por mais que quisesse ver o garoto de novo. Ele tinha um cabelo lindo, e olhos mais ainda. Ana conseguiria ser invejada por todas as garotas da cidade se fosse vista com ele. Mas ela não queria inveja. Queria seguir o seu coração.
Quanto mais Ana queria adiar a situação, mais as horas corriam, e com elas os dias, as semanas, as quinzenas, os meses. O ano.
Chegou o dia; Ana esperou o seu futuro-ex-namorado onde se encontraram meses atrás.
Ela negou o beijo mais uma vez. O namorado ficou sem entender, mas aceitou.
- Olha, eu tenho que conversar com você.
- Diga. – Bruno sorriu.
- Quando você me disse ‘Vou me mudar pra Bolton’, eu fiquei feliz. Mais feliz que já fiquei há muito tempo. Mas depois eu comecei a pensar se faria o que você ta fazendo por mim. Você desistiu de toda sua vida em Londres, Bruno.
- Eu sei. Pelo melhor motivo na face da Terra.
- Não, não é. Eu sinto que eu não to sendo justa com você. E sem ser justa com você, eu não sou justa comigo. Eu não sei se eu faria o que você fez. Eu acho que não. Eu sou egoísta demais, eu não sei. Não quero mais ser injusta com ninguém, não quero dormir pensando isso. Há meses eu penso nisso, e fico com peso na consciência. E, de verdade, eu não sei se seu amor é o suficiente pra mim. – A garota disse e virou as costas. Foi andando para a sua casa. E ao contrario de momentos tristes clichês (n/a: eu odeio clichês), não estava chovendo. O céu estava azul, o sol brilhava, como raramente acontecia em Bolton. Mas o que estava dentro de Bruno (e de Ana) não era assim tão brilhante.
Para Ana chegar em casa, tinha de passar pela frente da casa de Marcela – era esse o motivo de um sempre estar na casa da outra; elas moravam lado a lado. A garota passou correndo, chorando, enquanto Marcela estava na janela. Marcela saiu correndo de casa – ignorando completamente o estado critico em que se encontrava: blusa dos ursinhos carinhosos, cabelo preso em um rabo-de-cavalo mal ajeitado, short curto de florzinhas e pantufas do tigrão – indo logo para a casa da amiga. Ela bateu a campainha, e a mãe da amiga atendeu. Disse que podia subir as escadas, Ana estava em seu quarto.
Marcela subiu correndo, tropeçou, quase caiu 3 vezes – ‘Malditas escadas enormes’, pensava – mas chegou ao quarto em segurança (lê-se sem sangue escorrendo pela cara).
- Any! O que foi, amor? – A garota encontrou a amiga deitada, chorando em sua cama.
- O Bruno! – Ana não conseguia falar direito. Por essa mini-frase Marcela tinha entendido. Não tinha mais Ana e Bruno pra sempre e sempre e sempre e sempre. Agora era Ana.
A garota aprendeu a viver com a dor. Passaram-se 5 anos, Bruno estava formado em direito, era um advogado de sucesso, ainda morando em Bolton – nunca largaria a cidade que abrigava seu, ainda, maior amor. Ana era uma fotógrafa de sucesso, ganhava a vida fotografando famosos de todo mundo – mas não saíra de Bolton também, amava a cidade com todas e cada fibra de seu ser.
Bruno era melhor amigo de Ana, Ana era melhor amiga de Bruno. Ana tinha um noivo, um executivo de sucesso, que vivia de Londres pra Bolton, de Bolton pra Londres. Já Bruno sabia: por mais que tentasse achar alguém igual à Ana, não conseguiria. Só ela seria o amor da sua vida, que ele amava excepcionalmente. Nunca iria mudar.
Ana iria passar algum tempo fora da cidade, iria para a capital, fotografar uma banda inglesa. Iria dirigindo à Londres – depois de tanto custo para tirar a carteira de motorista, agora queria mostrar ao mundo que tinha um carro e sabia guia-lo.
Um carro. Dia chuvoso. Pista dupla. Um caminhão. Visão confundida. Bebida em excesso. No que isso poderia resultar? Não em uma coisa muito boa, com certeza. O caminhão bateu de frente com o carro de Ana. Ela não estava muito longe de Bolton, portanto ela foi levada para um hospital na cidade. O seu noivo, por sorte, estava em Bolton. Foi avisado, depois os pais, Marcela. E por ultimo, Bruno.
Ele se apressou em chegar ao hospital que Ana estava internada. Ele chegou antes mesmo de Felipe, noivo da garota. Bruno andou por corredores com luzes fluorescentes fracas, brancas, o que aumentava a aflição dele.
Como estaria Ana? A SUA Ana? Ele nunca imaginou nada de mal acontecendo à SUA Ana. Ela sempre seria dele, amiga ou namorada. Seria dele.
Achou o quarto em questão, 842. Abriu a porta com cautela, e viu a imagem mais horrível que jamais poderia ter imaginado: Ana, sua Ana, deitada em uma cama de hospital, com ferimentos por todo o rosto e braços – as únicas partes de seu corpo que estavam aparentes. Ele chorou. Não queria ver a pessoa que ele mais amava em todo o universo daquele estado. ‘Frase clichê’, pensou, ‘mas porque não eu?’. As lágrimas caiam com força. Ele saiu do quarto com a visão embaçada pelas lágrimas; não sabia o que podia fazer.
Ele foi para o lugar do hospital em que se era permitido fumar, e fez uma coisa que não fazia desde que tinha conhecido Ana: acendeu um cigarro. Começou a fumar, e ficou sozinho lá, encarando a parede. Imaginando se teria sido diferente se ele tivesse continuado em Londres. Ele lembrava, foi quem apoiou o curso de fotografia.
- Ah, cara... – Ana chegou se lamentando.
- Que foi, Any? – Bruno sorriu.
- Eu tenho que escolher o que eu vou fazer da vida, mas... É difícil demais!
- Eu sei bem como é... Porque não tenta fotografia? – Bruno apontou para a máquina digital, que agora estava nas mãos da garota. – Eu sei que você adora tirar fotos.
- Bruno, sabia que você é um GÊNIO? – Ana sorriu e abraçou o melhor amigo. SEU melhor amigo.
Se ele não tivesse sugerido o curso, Ana não estaria no hospital à essa hora. Os pensamentos profundos do garoto foram cortados quando a porta se abriu, fazendo o garoto estremecer.
- Ah, que susto, doutor. – Bruno se virou.
- Desculpe. Você é Bruno, certo?
- Certo.
- Bom, você tem bastante contato com Ana, certo? – Bruno balançou a cabeça positivamente. – Nesse caso, eu sinto muito. Para sobreviver, a Ana precisaria de um coração novo.
A lista de espera por um coração é grande, e não sei se ela conseguirá sobreviver até chegar sua vez de receber um novo coração.
Como poderia viver em um mundo sem Ana?! Saiu do lugar. Não podia esperar as coisas acontecerem, e ele ser egoísta e ficar em seu mundo, fumando até Ana ir pra outro lugar. Ele pegou um papel, uma caneta e escreveu um endereço, e um horário, uma hora depois daquilo. Entregou para o noivo de Ana, que agora estava na sala de espera.
- Já foi vê-la? – Perguntou Bruno. O noivo negou com a cabeça.
Ele saiu andando, saiu do hospital. Foi para seu escritório, pegou 3 papéis grandes e digitou 3 cartas. Uma para os pais. Uma para Ana. E uma sobre os desejos que tinha.Ele tomou um remédio depois disso. E dormiu, lenta e serenamente, dormiu. Não acordaria mais. Quando o noivo de Ana chegou, encontrou Bruno deitado no chão, sem pulso. Estava morto. Em cima da mesa, 3 cartas. Um recado para ele: "Eu não gosto de você. Nunca vou gostar. Mas mesmo assim, você tem que fazer algo que não poderei fazer. Leve meu corpo para o hospital, com essa carta em cima dele. A carta que está em cima das outras. Após isso, entregue a segunda carta para Ana quando ela acordar. E quando a noticia da minha morte chegar, entregue a terceira para os meus pais."
Assim acabava a carta. Felipe não acreditava no que lia. Não acreditou, e nem precisava. Correu para o hospital em seu carro. Ele entregou a carta e o corpo do homem, que agora estava ainda mais branco. Aconteceu na hora; o coração dele foi tirado e levado para Ana. Quando ela acordou, não muito depois, viu os pais dela, seu noivo e os pais do namorado de 6 anos atrás. Eles sorriam e choravam; ela não entendeu. Foi quando viu a carta com a letra dele, escrito o nome dela. Ela pegou a carta e leu, então. "Meu amor, bom dia. É hora de acordar. Eu não pude te ligar hoje, você estava ocupada. Por isso deixei essa carta. Sabe, eu não vou estar ai por um bom tempo, as pessoas sabem quando a sua hora chega. E eu aceitei a minha com a mesma felicidade que eu tinha quando te vi na frente da sua escola. A minha hora chegou quando seu fim estava próximo.
Eu te prometi que te protegeria de tudo e qualquer coisa que acontecesse, e mesmo sem chamar, eu estive lá. Desta vez não me chamou, quis resolver sozinha, eu não podia deixar. Eu resolvi dar um fim então. Eu estava ficando cansado, o trabalho pesava demais. Mas porque agora? Eu não sei. Mas não teria sentido eu viver em um mundo que você não existe. Então eu decidi ir antes e ajeitar as coisas. Pra daqui a alguns anos nós conversarmos aqui na minha nova casa. Agora eu tenho que ir, meu amor. Esse coração no teu peito, esse coração que bate no teu peito. É o mesmo coração que está inundado do amor que você disse não ser o suficiente. É o mesmo coração que lhe dava amor todo dia. Por favor, cuide bem dele. Agora eu preciso ir, preciso descansar um pouco. Eu vou estar sempre contigo. Eu te amo! PS: Não sei se vou conseguir te acordar amanhã. Você me perdoa por isso?"
Então ela chorou. Chorou e abraçou os pais, os pais dele. Chorou como nunca, e tremia por tantas emoções passarem por seu corpo. Ana encarou o noivo. Terminou o noivado naquele dia. Não adiantava esconder algo que estava na cara: ela amava Bruno, e seria sempre o SEU Bruno. ELE era o homem de sua vida, não Felipe. O homem que sempre esteve lá, amando-a ao máximo. Em qualquer momento.
Ela chorou muito, e seguiu a vida. Todos os dias ela lembrava de Bruno. Viver em um mundo sem ele não fazia sentido. Mas não desperdiçaria todo o amor e que estava dentro dela. Ela podia sentir seu coração batendo. Ela lembrava a cada momento, que mesmo separados eles estavam juntos. Mas apenas uma coisa fazia seu coração se apertar, se contorcer de dor. Que fazia uma lágrima se escorrer sempre que pensava nisso.
Ela sentia falta daqueles beijos. Dos beijos que foram negados. Mas ela foi feliz. Morreu com seus oitenta e tantos anos. Mas era sempre feliz.
Afinal, o coração do homem de sua vida batia dentro dela.

Encontrei este texto enquanto procurava por comunidades e sinceramente, ele me fez chorar. Não sou muito fã do romantismo, eu prefiro o estilo arcaico. Eu gosto da melancolia. Mas este texto realmente me despertou uma vontade de amar. Amar de verdade, e não satisfazer os desejos. Na verdade o que eu quero é que a minha realidade agora não seja só uma ilusão e de que tudo que eu penso estar sentindo seja verdade, porque eu não aguentaria sofrer e muito menos fazer alguém chorar. O que eu quero é que esse momento seja para sempre, mesmo que com interrupções, mas que seja de verdade e que sobreviva ao tempo. Já sobrevivi a um tempo que pensei ser impossível. Pensei que seria exatamente igual ao passado, porém, foi diferente, é diferente. O diferente me agrada e que seja assim, por muito tempo.

É tão ruim sentir-se uma completa inútil. Digo, é tão ruim antecipar o futuro e sofrer, sofrer, sofrer, antes da hora. Claro, algumas pessoas não passam por isso, tirando o fato de que, ao contrário de mim, não se preocupam com seu futuro, não pensam em ser grandes e orgulhar a si mesmos. Pode ser chamado de sentimento de grandeza, vaidade ou prepotência, mas a realidade é que eu preciso provar a mim mesma que eu sou capaz de fazer o que eu quero, descobrir quem eu sou. Eu preciso de um tempo só para mim, longe de tudo e de todos. Eu sei o que eu quero, eu só preciso saber se sou capaz. Minha maior vontade é provar que eu posso, principalmente para aqueles que duvidam, mas não para jogar na cara, e sim para eu mesma enxergar o que fui capaz de fazer. Isso soa sim prepotente e desculpe, não é a intenção. Só quero entender o porquê de todos esses sentimentos de obrigação. Eu sei o que eu preciso e eu sei que o que eu preciso é o mesmo que eu quero, e por que então, as dúvidas, as angústias. Será que seria mesmo tão ruim, não passar de primeira para a faculdade? Para mim, certamente, sim. Eu sempre tive a vontade e agora se tornou meta. Eu quero, eu preciso e eu posso. Tomara a Deus que eu não quebre a cara.
Agora, falando de coisas realmente boas, mesmo banais de um certo ponto de vista, mas que de outra forma, mudam a vida de todos. O amor é um dos deuses mais lindos, e que fica presente em nós. Manifestando-se de várias formas, que chegam a nos afogar, nos torna precipitados, exagerados, bobos e sonhadores. Talvez, eu esteja me iludindo, iludindo as minhas próprias percepções, mas é o que eu quero também. Me vem aquelas dúvidas corriqueiras, que eu, hipocritamente, repudio nos outros. Porque ligar para o que falam? Não é relevante nada que não venha de você ou do amor. Pois é, ás vezes, fazemos coisas que nem percebemos, deixamos tudo acontecer muito rápido de forma que não consiguimos controlar o começo, nem o meio e muito menos o fim. E que esse fim, não seja como os outros. Que ele seja o fim que eu nunca tive. O fim que eu sempre sonhei. O fim que eu preciso para acabar bem.

Como é bom saber que temos um porto seguro em nossa família. A família que é a base da sociedade desde os tempos mais remotos e que continua sendo o foco de união e amor. É um laço sanguíneo que não se desfaz por pouco e que devemos respeitar acima de tudo. Quem não sabe ser feliz com a família, nunca vai ser feliz sozinho. Eu amo a minha família e não são algumas poucas brigas, discussões e desentendimentos bobos que me farão pensar em desistir de estar com eles. Porque a família, é para mim, o que temos de mais importante na Terra. E o que realmente importa é estar junto!

E quando os dias viram noites e a água vira vinho, tudo está errado! É quando não sabemos mais nem o que pensamos e nem se queremos ao menos pensar! O lado bom, é que você sabe estar flutuando, alto, muito mais alto do que deveria e não se importa, porque o prazer está em fazer o que é loucura, o que todos duvidam, e o que te faz bem por mais incompreensível que seja pelos olhos de outros. O ato de tornar-se bobo é tão normal, então, por que o espanto? Não há nada com o quê se preocupar. E se não der certo? Bom, nem todos são perfeitos e preveem o futuro. A recompensa vem depois, realmente, eu acho que o futuro, de agora em diante, vai se tornar azul ou a cor do meu humor, porque ele está totalmente radiante. A partir de hoje, eu sou o raio de sol, o feixe de lua, o brilho das estrelas. Eu sou o que o momento pede. Eu sou a felicidade de todos. Eu sou o que estou sentindo. Eu transbordo amor! Eu deixo aparecer o que há de melhor em mim e eu não me arrependo. Eu simplesmente resolvi que ser tomada pelo amor é melhor remédio do que dez vidros de xarope. Rir mostra exuberância. Amar é exuberante. O que melhor, do que amar, ser correspondida e viver em suspense? É irrecusável, quase um crime repudiar. A confusão do que está escrito aqui, só entende-se pelas entrelinhas!




...será que eu sei, que você é mesmo tudo aquilo que me faltava (8) *