Abri o blog hoje na intenção de falar sobre o Leandro, apesar de não saber ao certo o que irei escrever aqui. Novamente, quero abrir o meu coração. Sei, é chato, mas isso é um calabouço, estou presa. Eu entendo que a morte é como um novo nascimento e entendo também que ela é irreversível, ao contrário do que gostaríamos, mas eu queria tanto que houvesse um jeito de revertê-la que até parece-me possível. Então, depois, eu acordo e vejo que nunca mais verei aqueles que se foram e que o Leandro se foi para sempre, de verdade, e percebo que é inevitável, sempre estaremos perdendo alguém, ele morrendo ou não. A vida é feita de perdas e conquistas, e isso inclui as pessoas. Aquelas que vão embora, que vão deixar saudade, as que vão fazer muita falta, aquelas que você ama...Eu daria tudo por um momento com ele novamente, eu precisava ouvir sua voz e seus conselhos, eu precisava dos seus braços em volta de mim me protegendo, eu precisava do seu olhar me censurando, eu precisava sentir o seu cheiro novamente, só para saber que está tudo bem, que tudo vai se resolver. Era tão fácil ser criança, era tão fácil ser feliz, era tão fácil não sentir a perda...Hoje em dia eu sei que a dor existe, que as lágrimas ajudam, que a saudade machuca de verdade. O dia estava normal, nem ao menos havia pensado no Leandro e agora essa nostalgia que dói demais bate, assim, de uma hora pra outra. Deve ser porque o natal está chegando, e vai ser só mais um natal, qualquer, igual aqueles no qual ele não estava. É difícil admitir que só me sobram lembranças e que nem sempre sinto a falta. Alguém aí sabe o que é perder alguém?... " Eu vejo o seu olhar nos meus sonhos, eu posso te encontrar sempre assim. " Não importa o lugar no qual ele esteja, não importa se ele vive, se ele me vê, se ele lembra de mim onde quer que ele esteja, eu só quero que ele esteja bem. Por favor, não deixem para dar valor as pessoas somente quando perdê-las, não deixem de dizer 'eu te amo' se este for sincero, não deixem nunca de dar um abraço, pois pode ser o último, e sempre, sempre, dispidam-se das pessoas que amam de forma carinhosa, pois também pode ser a última vez que o fará.

Parece impossível ser feliz depois de tanta dor, mas acreditem, é sim possível. Você encontra novas pessoas, as quais chamará de amigos, eles te fazem sentir bem, te trazem a alegria, alguns são seus anjos da guarda, outros serão os seus protegidos, alguns mudaram sua vida, outros entraram nela para serem cuidados e mudados por você. Não importa o quanto tempo voce viva, quantas pessoas conheça, quantas esquecerá e por quantas chorará, o que importa é a diferença que você faz em cada uma delas. Viva para fazer a diferença e não para ser notado. A sua recompensa virá depois. De um jeito ou de outro, estou feliz. Sei que ainda vou sofrer muito, vou perder muitas pessoas, vou me despedir de várias outras por algum tempo ou talvez para sempre, mas depois a alegria vem, novamente, é vicioso. Devo estar aqui chorando, lembrando do Leandro, falando todas essas coisa, por medo. Não é comparável com a dor da saudade eterna, mas é ruim ver alguém ir embora, ainda mais alguém que entrou na sua vida a tão pouco tempo, alguém que você considera e gosta demais. Sei que vou sentir muito a falta do Jordan, ele me atura todos os dias, ele me faz sorrir, ele faz besteiras só para me ver rindo, ele não me deixa ficar mal. Foi tudo tão de repente e tão verdadeiro. Eu não quero que a nossa amizade acabe pela distancia, igual tantas outras...Estou mal porque eu quero perto de mim as pessoas que eu amo. Vou rezar para que dê tudo certo e vou rezar para que, independente do que aconteça, esse nosso carinho continue igual e que ele seja feliz, aonde quer que vá. Se for melhor para ele, quem sou eu para achar ruim? Eu só posso esperar que a vivo não nos impeça de trocar mensagens (risadas). Bom, devo ter sido muito melancólica aqui, mas eu estou feliz, mesmo. O vazio, a dor que saltita no meu peito, são rotineiras. O medo de errar, de fazer as escolhas erradas, de me arrepender do que escolhi não fazer, bem, são normais, tenho que conviver com isso. Meu maior medo, agora, é de acabar magoando as pessoas que eu mais gosto, é de cometer o mesmo erro, é de confundir as coisas, os sentimentos. O que eu posso fazer? Estou em um confronto constante comigo mesma.

Eu queria poder fugir e poder, de alguma maneira, só viver.

O que conta no final não é quantas pessoas estão contigo e sim se elas estão ali por vontade própria. Não quero pessoas perto de mim enquanto elas se sentirem obrigadas a isso, quero que venham a mim por livre e espontânea vontade, como eu. Não preciso de muitas pessoas ao meu redor, contanto que me sobrem algumas de caráter. Sou fraca, eu confesso. Caio em muitas armadilhas, o meu sentimento me confunde, me torna frágil. Dizem-me 'seja forte e mais dura', contudo não me veem como realmente eu sou. Afinal, quem me conhece além de mim mesma? Mal conheço o meu limite, nunca me testei até o fim. Espero que eu não tenha, pois não pretendo estabelecer um. Meu pior defeito é amar rápido e demais. Considero sim como um defeito, já que os dias de hoje estão cada vez piores. Encontramos pessoas das quais gostamos, pessoas que não tem nada a ver conosco e que mesmo assim, amamos. Lá vem essas pessoas e te jogam no abismo. Como ser feliz em meio a tanta inimizade? Tanto preconceito? Já cheguei a ponto de chorar. Sou e sempre fui o apoio de muita gente, não reclamo, gosto. Ajudo quem precisa de mim, ajudo quem não pede ajuda e tento fazê-la ficar mais feliz do que até eu mesma consigo ser. Entretanto, são poucos os que me retribuem, não que eu peça, mas é sempre bom saber que alguém se importa contigo. Reclamo, reclamo e reclamo, mas como disse-me um velho amigo, uma amizade verdadeira não vale mais do que dez falsas? Do que me adiantaria ter dez milhões de amigos, se dentre eles, somente houvesse um com o qual eu pudesse contar? Deixo livre aqueles que eu amo, dou a eles o passe livre para que escolham entre tudo e o nada. Mas, enfim, eu conclui que não me importa o que as pessoas pensam de mim, o que fazem por mim ou se sentem o mesmo que eu, continuarei do mesmo jeito que sou, mesmo que valorize pessoas que não merecem, porque eu sei, que mesmo que sejam poucas, ainda me restam pessoas com as quais contar. E também não é do meu interesse dividir essas pessoas, o meu coração sabe quem são, pra mim isso é o que vale.

Por mais que haja luz prefiro a escuridão se for lá que mais precisem de mim!

"Ando devagar porque já tive pressa e levo esse sorriso porque já chorei demais! Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe, só levo a certeza de que muito pouco eu sei, que nada sei..." Os porquês da vida não estarão na esquina lhe esperando, tampouco estarão explícitos nos comerciais entre as novelas, os porquês estão ali para quem procura, para quem realmente tenta. Hoje não estou no meu estado de plena alegria, nem de melanconlia. Estou refletindo, o que se tornou raro há um tempo...Será que existe mesmo um outro mundo? Uma outra dimensão? Um outro eu? Será que os sentimentos serão assim, sempre tão confusos? A liberdade nos pertence, é nossa por natureza e mesmo assim, nos sentimos presos, de algum modo...Me sinto tão dispensável hoje em dia, vejo que mesmo que as pessoas precisem de mim, do meu apoio, não sou assim, tão necessária, talvez, isso me incomode. Não que eu precise saber que alguém precisa de mim, mas porque eu gosto de ajudar e eu sei que eu posso, de um jeito ou de outro. Me apoio no Senhor, peço calma e perseverança, peço ajuda, peço a luz. É difícil ser você mesmo sem magoar ninguém.

Hoje o que é difícil me torna mais forte, o que é necessário, se torna um vício.