São apenas dias. Dias que passam e não retornam mais. Aí então é onde começo a misturar tudo e todos e as coisas se tornam homogêneas. Na real, tem dias que eu acordo e não sei o porque estou ali. Tem dias que tudo que eu quero é ficar sozinha, eu e meus pensamentos. Já tem outros dias que tudo que eu penso é em gritar, correr, ser feliz e amar. Mas como tudo é assim confuso, também eu me torno confusa. Hoje mais cedo pensei em escrever sobre várias coisas aqui e agora já não importam mais, é como se minha memória tivesse sido apagada pelo vento. Agora o que eu quero dizer é tudo o que sinto, TUDO o que se passa dentro de mim e talvez isso seja embaraçoso e aborreçedor. O começo é o mais simples. Não há um começo, pois eu ainda não tenho um fim. Não sei bem explicar e não pretendo tentar, pois quanto mais tento mais me enrrolo. Mas posso muito bem tentar fazer um começo aqui e agora e descobrir onde foi que tudo começou. O que mais me aborrece é que eu perdi alguém como a maioria das pessoas que vive. E eu ainda sinto a falta dele, ainda sinto falta de seu sorriso, queria que ele estivesse aqui me abraçando para que as coisas más passassem sobre mim sem me afetar. Eu não queria que ele tivesse partido, definitivamente não era isso que eu queria e eu nunca poderia imaginar. Eu gostava de ver o modo com ele era forte e como ele lhe dava com as situações. Eu adorava suas brincadeiras mesmo que algumas fossem bobas e sem sentido. Amava vê-lo contente e amava bolo que ele fazia para gente. Enfim, eu o amava e ainda o amo. Pensando bem preciso falar também sobre o amor. Porque o amor não é como alguns pensam. Ele não é um sentimento bobo, infantil e surreal. Ele é mais do que presente nas nossas vidas e corre em nossas veias, igual ao nosso sangue. O amor é relacionado ao vermelho e do meu ver, tem relação com o sangue, pois tem relação com dor. O amor mesmo não sendo o ódio, fere e mata. O amor é a coisa mais pura e mais nociva do mundo. É contraditório, é o amor. É ele o causador da maior dor da minha alma. Pois é de amor que eu vivo e que também morro. É o amor que me traz dúvidas sobre quem sou e quem quero ser; me deixa pensativa, tristonha, alegre e carente. O amor é só o amor e por si só já é muito. Há dias nos quais me pego pensando no passado. Nas coisas boas e nas que me fizeram amadurecer. Por exemplo a decepção e a mágoa. Bem, não posso afirmar que a decepção já se tenha ido embora, mas sim a mágoa continua. Não é fácil apagar o que te fez sofrer e muito mais difícil ainda não lembrar do que nunca se esqueceu. É como uma roda gigante defeituosa. A gente fica preso no topo e acabou. Ás vezes vem alguém reparar o sistema e sim, nós não nos deixamos de sorrir. Nunca é a mesma coisa, o amor nunca é igual. Por mais que digamos que amamos duas pessoas do mesmo jeito, nós não o fazemos. Podemos amá-las, mas é diferente e você não sabe explicar porque simplesmente não há explicação plausível e talvez se tentar acabe machucando quem você nunca quis ver chorar. Receio que já tenha deixado tudo aqui mais confuso e acabo por me embaralhar ainda mais. Só queria entender o meu eu. Eu só queria ser eu sem medo e sem rancor. Já não posso mais escrever, eu não posso chorar aqui e agora.